Можем ли мы действительно оставаться счастливой парой в течение долгих лет?

«Самые трудные годы в браке — это те, которые идут после церемонии. Но после празднования моего золотого юбилея, я думаю, что у меня есть хорошая возможность порекомендовать некоторые истины, которые помогли мне добраться туда, где я есть, и гарантировать, что они помогут и вам туда добраться.”

Я не говорю, как один из известных голливудских продюсеров, который хвастался об этом. Он женился шесть раз. Я имею в виду, действительно ли возможно быть счастливым в мире, где автомобили, iPad и телефоны обновляются каждый год, в мире, который заставляет нас признать, что нам нужно выбросить то, что нам больше не нравится, и заменить на что-то более “важное” есть ли возможность счастливых и длительных отношений с одним и тем же человеком?

Вопрос становится еще более актуальным, поскольку после нескольких долгих лет совместной жизни муж и жена должны решить либо продлить свою историю любви и дружбы, которые объединили их, когда они были молоды, или отказаться от мечты найти вновь счастье и любовь друг с другом и отправиться в приключение, пока они не найдут нового возлюбленного, который, как они надеются, удовлетворит их.

 Долгая жизнь в паре — это вызов.

 Мы не можем надеяться открыть рецепт чуда, который заставит двух разных людей жить вместе. После 54 лет брака (и это еще не конец!), Я хочу поделиться с вами тремя основными уроками, которые я узнал из еврейской традиции и ее мудрости.

Счастливые времена и трудные времена.

«Как получилось так много любви между тобой и папой?"

Первое происходит от моей матери, ее душа покоится в мире. Ей было тогда 95 лет. Увидев так много пар, прощающихся друг с другом в то время, пока ее отношения с моим отцом только усиливались, я задавался вопросом, что может быть его секретом. У моих родителей было много трудных времен. Они бежали из своих домов несколько раз из страха быть убитыми: они бежали из Польши в Германию, из Германии в Венгрию, а затем из Венгрии в Швейцарию, в конечном итоге прибыв в Соединенные Штаты, где они жили в бедности за много лет. Я спросил свою мать: «Как это так много любви между тобой и папой, и что ты не впала в отчаяние, несмотря на все, что с тобой случилось?" Моя мама подумала, а потом просто сказала: «На самом деле я даже не думал, что мы будем так счастливы.”

Она интуитивно поняла, что брак — это больше, чем карт-бланш, чтобы весело и хорошо провести время. В фильмах говорится, что счастье — это цель брака. Среди евреев счастье — это естественный дивиденд, к которому мы прикоснулись, прожив жизнь с выбранным нами партнером, жизнью обязательств и обязанностей.

Хелен Келлер выразила глубокую правду, написав: «Счастье приходит не извне, а изнутри. Это не то, что мы видим или прикасаемся, а также то, что делают другие, чтобы сделать нас счастливыми. Напротив, это то, что мы сами чувствуем, думаем и делаем, сначала для других, а затем для себя».

Корень еврейского слова для любви — это ohev, что также означает, что “я дам” Чтобы действительно любить, сначала нужно заботиться о потребностях другого, больше, чем о себе. Говорить: «Я тебя люблю» не должно быть способом подчеркнуть «что ты должен сделать для меня», но сказать: «Я хочу что-то сделать для тебя, потому что это делает меня счастливым».

Сравните это с контрактами, которые пары подписывают сегодня перед тем, как выйти замуж: ему придется выносить мусор, пока я мою посуду; каждый будет готовить ужин по очереди. Прежде всего: что никто не делает больше, чем другой…. Конечно, никто не счастлив, потому что оба чувствуют себя постоянно неправильно. Если вы женитесь, думая, что это гарантирует вам счастье, вы имеете право на развод. Начните с того, что вы знаете, что брак дает вам возможность поделиться жизненными проблемами с любимым человеком, независимо от того, насколько велики проблемы. Вы получите огромное счастье от акта дарения.

Первый шаг, чтобы гарантировать счастливый брак, - это знать, что мы не всегда будем счастливы. Первое сообщение, которое мы даем молодой паре в конце церемонии, - разбить стакан. Жизнь также состоит из разбитых моментов, мы не просто смеемся. Но противостоять ему бескорыстной любовью помогает преодолеть трудности и обрести счастье, которого никто никогда не узнал бы, проведя жизнь в эгоистичные удовольствия.

Второй секрет - сюрприз! – в понимании и принятии, что забыть — это благословение.

Один человек сказал своему другу: «Каждый раз, когда я спорю с ней, моя жена становится исторической." «Ты имеешь в виду истерику, нет? Он отвечает. «Нет, я имею в виду исторический. Она помнит все, что я сделал с ней в течении 20 лет, что мы женаты».

Еврейских Мудрецов спросили, почему Бог создал нас с этим недостатком, называемым забывчивостью. Он мог бы дать нам достаточно мозгов, чтобы помнить все, что с нами происходит! Они ответили, что это не ошибка, а божественный план. Никто не совершенен, мы все совершаем ошибки, и в этом мы люди. Если мы ошибаемся, мы можем покаяться, если мы причиняем кому-то боль, мы можем просить прощения и продолжать жить. Забывание - это подарок с Небес, который позволяет нам выйти за рамки наших ошибок. Разве мы не говорим: «Я никогда не забуду», когда мы получим благословение, и «я предпочитаю забыть это», когда кто-то вредит нам в момент глупости или гнева?

Альберт Швейцер писал: «Счастье — это не что иное, как хорошее здоровье и плохая память. Это также могло быть рецептом успешного брака. К сожалению, мы не контролируем наше самочувствие, но мы, безусловно, можем попытаться забыть. Если мы сосредоточимся на недостатках супруга, мы только их и увидим. Но если вы используете ластик карандаша, чтобы стереть ошибки другого и мои, чтобы написать его достоинства, мы не будем забывать, почему мы вышли за него (e).

Компромиссы

Вот мой последний совет, чтобы закончить список. Два человека, которые живут вместе, не всегда могут согласиться. Если во время каждого спора им приходилось голосовать, чтобы знать, кто прав, никогда не будет выхода. Решение очевидно: независимо от того, кто прав, в паре вы должны идти на компромисс. Как держать себя, уважая другие и свои собственные потребности? Почему и как вести переговоры, чтобы позволить каждому процветать в отношениях, не теряя своей индивидуальности? Мы всегда слышим, что должны идти компромиссы и уступки, и каждый человек должен проявлять приверженность отношениям, но это не всегда легко. В любом случае, не для всех. «Компромисс» - это часто слово, которое звучит плохо для ушей, это даже более верно, когда речь заходит о паре. Если в парах есть вопрос компромисса, то это потому, что существует различие. Действительно, в отношениях каждый имеет свои предпочтения, и часто то, что ценится, не обязательно для другого. Если компромисс существует в паре, это означает, что разница существует. Действительно, предпочтение привычек, образ жизни, различие вездесущее. Найти человека, который любит все то же, что и мы, во всех отношениях невозможно. Однако, чтобы иметь возможность жить и преуспеть в отношениях, вы должны знать, как жить с различиями друг друга. В какой-то момент это различие становится проблемой. Многие пары обречены на провал, потому что они не нашли времени, чтобы рассмотреть это. Если вы ничего не сделаете, это станет препятствием для отношений.

Как достичь компромисса?

 Достижение компромисса не может быть импровизировано, нужно понимать, что перед тем, как быть в отношениях, мы всегда привыкли делать все в одиночку. Пара похожа на команду, которая должна работать вместе, чтобы добиться успеха. Следует отметить, что до жизни пары каждый супруг привык принимать решения самостоятельно в соответствии с их удобством. Во многих случаях интерес команды должен быть поставлен перед личным интересом. Иногда мы рассматриваем его как негативную сторону, но важно выйти за рамки этого способа мышления, и чтобы достичь этого, лучшим решением является сосредоточить немного больше внимания на положительной стороне: вас уже двое, чтобы изучить ситуацию, ситуаций будет много и идеи более многочисленны. Короче говоря, если каждый спрашивает и выполняет только то, что хочет в отношениях, то, конечно же, жизнь пары обречена на провал. Компромиссы для улучшения качества семейной жизни — это решение, которое необходимо учитывать, чтобы оправдать ожидания друг друга.

Компромисс = решение!